Che tu sia Ariete, Scorpione o un Panda nell’oroscopo cinese, nella Bassa Bolognese non si scappa: l’influenza astrale passa prima per la nebbia, poi per l’argine, poi forse arriva a te.
Qui, sotto le stelle, ma anche sotto i tendoni delle feste di paese, si è tutti un po’ più portati allo stare insieme, al fare squadra, anche solo per lamentarsi del caldo o ricordare che “una volta i temporali erano veri”.
Agosto, tra un Mercurio retrogrado e una zanzara con ambizioni di carriera, ci parla di comunicazione, chiarimenti e coccole cosmiche. Ma sappiamo tutti che il vero allineamento planetario si trova nel parcheggio della coop, dove almeno tre segni zodiacali si incontrano ogni giorno e si scambiano zucchine del proprio orto.
Insomma: i segni contano, ma conta di più sapere chi fa il ragù meglio tra tua nonna e tua zia Maria.
Quindi leggilo pure, questo oroscopo, ma con l’ironia che serve quando l’astrologia incontra il Lambrusco.
♈ Ariete
Mood del mese: Guerriero medievale in fila alle Poste.
Mercurio retrogrado ti fa inciampare nei tuoi stessi pensieri. Se ti senti come se stessi parlando da solo… è perché nessuno ti sta ascoltando. Dopo l’11 ti torna la favella, ma ormai hai litigato con tre parenti e un salumiere. Il 12 prova a sorridere, anche solo per non sembrare un sociopatico in mezzo al mercatino dell’usato di Medicina.
♉ Toro
Mood del mese: Divano umano con crisi esistenziale.
La Luna Piena ti costringe a pensare ai tuoi sogni. Peccato tu non ne abbia più dal 2007. Dal 12 ti viene voglia di comprare piante grasse e coccolarti. Basta che non parli alle piante, ché pure loro ti giudicano. Il 22 arriva la Vergine e ti ricorda che la vita è fatta di doveri e bollette. Auguri.
♊ Gemelli
Mood del mese: Wi-Fi che si collega e scollega a caso.
Parlare troppo non è comunicare, ma tu ci provi comunque. Mercurio retrogrado ti rende confuso, come uno che cerca l’uscita della rotonda a Sant’Agata da tre ore. Il 9 cerca di stare zitto, per una volta. Dal 12 torna la parlantina, ma nessuno ti ha chiesto niente. Continua così.
♋ Cancro
Mood del mese: Crostata emotiva con dentro rabbia repressa.
L’universo ti regala una giornata perfetta il 12. È tutto così bello che ti viene da piangere, ovviamente. Poi dal 22, come sempre, crolla tutto e devi fare i conti con le tue scelte. Tipo quella volta che hai detto “vabbè, sto con lui/lei, almeno è stabile”. Spoiler: non lo era.
♌ Leone
Mood del mese: Influencer in crisi perché ha finito i like.
È il tuo mese, quindi ti aspetti attenzioni, regali, e il rispetto della popolazione mondiale. Invece riceverai solo la notifica “saldo insufficiente”. La Luna Piena ti chiede di essere meno egoista, ma tu rispondi con un selfie. Va bene così. Dal 22 basta feste: si torna alla triste realtà di fare finta di essere adulti.
♍ Vergine
Mood del mese: Spreadsheet vivente con ansia di default.
Fino al 22 puoi anche far finta di essere rilassato. Poi entra il Sole nel tuo segno e boom: torni a fare liste, pianificare weekend con quattro settimane d’anticipo, e odiare il disordine altrui. Ricorda che non puoi controllare tutto. Tipo il meteo, la politica… o i tuoi coinquilini dell’anima che non lavano i piatti.
♎ Bilancia
Mood del mese: Bilancino rotto in cerca di giustizia cosmica.
Dal 7 Marte entra nel tuo segno e ti dà una spinta: peccato tu non sappia dove andare. La Luna Piena ti chiede di chiarire con qualcuno, ma la tua versione di “diplomazia” è sorridere mentre pianifichi vendette passive-aggressive. Il 12 ti senti bene. Ti passa.
♏ Scorpione
Mood del mese: Vampiro emotivo con talento per il dramma.
Mercurio retrogrado ti fa tornare i fantasmi del passato. Non parlo di spiriti: parlo di ex. Stai per scrivere un messaggio tipo “ehi, come va?”. Fermati. Respira. Ascolta l’universo. Che ti urla: NO. Dal 12 in poi migliora tutto, ma tu trovi comunque un motivo per soffrire. È il tuo superpotere.
♐ Sagittario
Mood del mese: Google Maps umano che non sa dove andare.
Agosto ti dà l’illusione che qualcosa stia per accadere. Poi non succede niente, ovviamente. Ti viene voglia di partire, ma finirai a fare la spesa alla Coop di Molinella. Dal 12 una botta di ottimismo, che ovviamente esageri. Dal 22 capisci che forse era tutto un sogno, e sei ancora nel tuo letto con la ventola a tre velocità: tutte deludenti.
♑ Capricorno
Mood del mese: Mulo da lavoro con una laurea in disillusione.
Mercurio ti fa riflettere su ciò che vuoi. Ma siccome non vuoi niente (a parte pace, soldi e una pausa), sei fermo. Dal 12 sembra che vada meglio, ma poi arriva il 22 e con lui l’ansia da prestazione. Come sempre, lavori troppo. Come sempre, nessuno ti ringrazia. Bentornato nella vita vera.
♒ Acquario
Mood del mese: Ribelle senza causa con frangia sbilenca.
Il 9 la Luna è piena nel tuo segno, e tu ti convinci che è il momento di cambiare tutto. Peccato che dopo il primo giorno torni a scrollare TikTok. Marte in Bilancia ti rende diplomatico, ma solo per ottenere ciò che vuoi. Spoiler: nessuno capisce cosa tu voglia davvero. Neanche tu.
♓ Pesci
Mood del mese: Medusa emotiva con sogni al vapore.
Mercurio retrogrado ti rende più confuso del solito. Un’impresa, davvero. Agosto ti chiede di chiarire dentro di te, ma dentro di te ci sono solo canzoni tristi e sogni a forma di gelato sciolto. Il 12 ti coccoli, ma poi dal 22 arriva la realtà con una raccomandata indesiderata: la vita adulta.
Conclusione astrale:
Agosto nella Bassa Bolognese è un gigantesco campo magnetico di aspettative disattese, drammi interni e autogiustificazioni cosmiche. Ma tranquilli, tanto a settembre si peggiora.
E ricordate:
Anche se il vostro segno vi consiglia di fare introspezione, meditare, aprirvi al dialogo e respirare consapevolmente… voi siete della Bassa.
Quindi fate come si fa qui: parlateci sopra, offrite da bere, invitate a cena, poi giudicate silenziosamente mentre sminuzzate la cipolla per il soffritto.
Le stelle passano, la comunità resta.
A settembre ci penserà la vendemmia a rimettere in riga le energie. O a stendere definitivamente chi ha confuso il prosecco col karma.
